Si Lenin levantara la cabeza…

En la primera parte de esta serie, expliqué el origen del Spectrum soviético y por qué se sigue utilizando en Rusia en contra de otras plataformas mucho más modernas y potentes. En esta segunda parte os mostraré la potencia que consiguen sacarle.

La paleta de color del Spectrum: 8 colores con 2 niveles de brillo.

El Spectrum, es friki, muy friki. Programar con él requería de ingenio, habilidad y la capacidad de sacar partido de sus notables defectos.

Quizás, de todos ellos, el más destacable es su escueta capacidad gráfica, que parecía inspirada directamente de una carta de ajuste. Es realmente difícil explotar esa minimalista paleta de 8 colores, aún a pesar de que podíamos optar por dos niveles de brillo, aumentando a una cuestionable paleta de 16.

Limitación técina del Spectrum: 2 colores cada 64 pixeles.

Pero ésta no era la única barrera con la que un programador se encontraría, había otra limitación importante a tener en cuenta: El Spectrum, dentro de su pantalla de 256×192 píxeles, sólo puede mostrar dos colores simultáneos en cada cuadrante de 8×8 píxeles (ver dibujo superior).  Es decir, por cada cuadrado de 64 píxeles de superficie sólo puedes usar por ejemplo el verde y el cyan (el negro al igual que el blanco se consideran también colores).

Esto es uno de los principales motivos por el cuál, en los juegos, nuestro pequeño personaje en la pantalla solía ser monocromo, o bien, ocurría que al pasar por delante de un fondo con otro color, el personaje pasaba a tener un relleno distinto (conocido como “attribute clash“). Un efecto poco elegante, pero que más se le puede exigir a 16 Kb de ROM. Pese a esta dificultad, el Spectrum siempre ha tenido unos gráficos más que decentes y muy bien aprovechados.

Horacio fue la mascota del Spectrum, como el Mario en Nintendo.

“Horacio Esquiador”, fue uno de los primeros juegos que se disfrutaron en el Spectrum, venía en un kit junto con otros juegos del mismo personaje, como el también mítico “Horacio y las arañas”.

Las primeras estructuras gráficas, solían ser muy simples: un fondo plano combinado con sprites en otra capa superior. En estos juegos Horacio no sólo esquivaba árboles o arañas, sino también el “attribute clash” constantemente.

Actualmente con los modelos Pentagon 1024-SL y Scorpion ZS 256, los programadores han llevado la programación en el Spectrum ruso hasta cotas increíbles. Pero pese a lo que podéis pensar en un principio, los gráficos en un Pentagon o en un Scorpion no son mejores que un Spectrum normal. El hardware gráfico es prácticamente idéntico. Las mejoras están invertidas en más memoria ram, más velocidad de procesador y algunas opciones extra que le faltaron al modelo original (comentado en la anterior parte de este artículo).

Si cualquiera de estas pantallas las hubiésemos disfrutado en su momento en alguno de los clásicos juegos de los 80, podría casi poner la mano en el fuego que se convertirían en superventas automáticamente.

Me impresiona mucho el inteligente uso del color en estas imágenes, aprovechando los tonos más brillantes (blanco-amarillo), para las zonas claras, los tonos más oscuros (magenta-azul) para las zonas sombreadas y los tonos medios con el resto de colores. Es una técnica que precursó en el arte Van Gogh. Eliminado el uso del negro para crear volumen, por una estricta y contrastada gama de colores. ¿Casualidad o inspiración?

Me han engañado y sigo sin querer acostumbrarme.

Siento de nuevo como, a pesar de ser un mamífero con el telencéfalo altamente desarrollado, el pulgar oponible, al que no le gustan los tomates, no come cerdo, odia los perfumes y que conoce de primera mano la manipulación de la publicidad. He vuelto a picar.

160 minutos insufribles: una línea monótona y aburrida que exaspera cuando sólo llevas 30 minutos de película y que se mantiene en todo el metraje.

Aunque la verdad, no tengo la intención de machacar la película. Este artículo no pretende demostrar cómo hacerle la zancadilla a un ciego.

Mi crítica va por otro lado, es más oscura y terrorífica y muestra una realidad que se ha pasado por alto. Dónde la culpa no es de unos pocos, sino de muchos, y quizás, todos tengamos un boleto. Yo también.

Os presento el trailer de la película Watchmen, aunque puede que ya lo conozcas, no estará mal que le pegues un vistazo de nuevo.

Viendo el trailer, la impresión es que se trata de una película más de superhéroes.

Un film que contiene acción típica (palos, mamporros, explosiones y colorines) con algún mensaje moral final. Un acabado soberbio y una dirección técnica perfecta combinada con los mejores efectos por ordenador del momento.

Todo esto, aburridamente, lo tiene y más. Pero no es lo único.

¿Adivinarías por el trailer que encontrarás las escenas más sangrientas y violentas, detalladas de forma quirúrgica, torturas, violaciones, vísceras, amputaciones, decapitaciones, maltrato a mujeres y todo el cocktel, sin utilizar elipsis cinematográficas?… ¿de verdad?.

Cómo han podido hacer esto. Engañar a tanta gente con este trailer que esconde una película que sólo ofrece náuseas, vómitos e indignación de forma totalmente injustificada y gratuita.

Pero esto no es precisamente el problema.

Durante el metraje analizaba todos los puntos flacos del film, me reía del mal resultado del guión, las incoherencias, etc. Pero yo soy un adulto… ¿qué pasa con los niños? No es una broma, el cine contenía muchos niños.

Viendo el trailer un chaval tiene ganas de ver esa película, se pone pesadito con sus padres y acaba convenciéndolos para ir a verla.

Realmente es una vergüenza como algunos padres van con sus hijos de menos de 10 años a ver películas no recomendadas para menores de 18.

Lo mismo les dá que el crío quiera ver “Mi pequeño Pony III” que “La matanza de Texas (el montaje del director)”. A mí no me gusta ninguna de las dos.

Pero un niño de 8 años no debería presenciar en primerísimo plano como se amputan los brazos de una persona con una caladora mecánica. No debería ver como un héroe humilla y mata a una mujer embarazada de su hijo, a quemaropa manchando de sangre la sala. No debería presenciar el linchamiento de una mujer para posteriormente violarla. No debería ver como un asesino descuartiza niñas para dar de comer a sus perros…

¡UN NIÑO NUNCA DEBERÍA VER ESTA PELÍCULA!

Ningún padre o madre tuvo el cerebro de coger a su hijo y sacarlo del cine en la primera escena terroríficamente sangrienta. Todos los niños que entraron engañados conmigo al cine se comieron los 160 minutos de sangre y violencia injustificada, al igual que yo.

En la película no hay tiempo para la risa, el guión no suaviza ninguna acción, y la moral final es “El fin justifica los medios”, muy bonito y muy educativo.

Un niño de 8 años todavía defiende la existencia de Papá Noel como indiscutible. Su capacidad para razonar aún no está plenamente formada y estas imágenes sólo pueden provocarle un electroshock en su forma de ver el mundo que le rodea. Muchos aún hoy seguirán teniendo pesadillas, miedo de que un señor los secuestre para cortarlos en trozos y tirárselo a los perros, o de que alguien esté rompiendo la cara de su madre contra una mesa de billar para posteriormente violarla delante suya.

Con Watchmen, “el hombre del saco” está haciendo cola en el INEM.

Pero esto sólo es la raíz del problema. Yo ví esta actitud y la encontré de una falta total de responsabilidad. Cada uno de estos niños en su casa carecen de la educación necesaria de un adulto, que les ayude a filtrar los contenidos aptos para su edad.

Juegan a juegos que están por encima de su edad y miran programas totalmente desentonados con ellos, porque así de mal funciona nuestro mundo.

E irá a mucho peor.

Rockstar nos ha sorprendido a todos con el nuevo parche, recién salido del horno el pasado sábado por la mañana. ¿Es realmente lo que nos esperábamos?

El parche llegó, y demostró una cosa… el betatester debe ser un chimpancé.

Y entiendo que sea un simio, es más barato. Por lo que cuesta el betatester se puede invertir en el caro Securom de 200.000$. Trabaja bien, se parece al usuario medio de PC y cobra su jornada en plátanos y cacahuetes.

Les presento el betatester de Rockstar

Tras instalar el parche, el juego se volvió totalmente injugable. Nada más arrancarlo, un sospechoso parpadeo entre los botones del teclado y lo que se supone son los de la XBOX 360, dejando bien claro que se trata de un copy+paste en toda regla. Esto jode, pero pensé, que quizás lo bueno estaba en el interior. Y efectivamente, me encanta la nueva idea de jugar que nos brinda Rockstar, una cámara que no para de girar en 360º (no confundir esto, con la cámara loca de la versión pirata sin crackear).

Yo estoy muy contento, el juego realmente era muy fácil… así no hay dios que se lo pueda acabar, sin duda con este parche han alargado las horas de juego en varios lustros. Y eso es algo que sólo los usuarios de PC podemos disfrutar.

Desde Microsoft se lo han currado, el parche se tiene que instalar, sí o sí. Cuando abras el juego aparecerá el mensaje de que hay una actualización disponible, si no lo instalas, no podrás guardar las partidas. Vaya, no sé porqué, pero me acabo de acordar de la familia de Sam Houser otra vez.

Hitler parece tener también problemas para ejecutar GTA4

Lo cierto, es que estoy esperando al nuevo parche que solucione este parche. Así que desde mi humilde opinión he pensado algunas propuestas en la línea, que quizás a Rockstar le puedan servir para rematar el producto y ofrecernos esa experiencia única que tanto prometieron:

- Quiero que la imagen esté girada 90º, de esta forma puedo ir preparándome para cuando se me dé por tocar el violín.

- Si puede ser, que los gráficos tengan los colores invertidos. Me encantaría este detalle que haría que sólo los daltónicos lo pudiesen disfrutar.

- Es posible, Rockstar, ¿que cada vez que pulsemos una tecla se oiga un eructo? Sería un addon fantástico.

- También me encantaría la idea de que el personaje durante la marcha del juego parpadee con el logo de Xbox y Microsoft. Cuando ví que ocurría en los botones pensé que sería de gran ayuda tener este efecto durante el transcurso de la partida.

- Para que nadie se queje de que desaparece el sonido, sería una buena propuesta mantener un pitido de alta frecuencia de manera constante, y que no se pueda quitar ni saliendo del juego. Sobretodo mis vecinos sabrán valorarlo y te lo agradecerán.

Para todos aquellos que hemos sufrido el giro de la cámara continuo tras la instalación del parche, hay algunas soluciones:

- Desconectar los mandos que tengamos conectados al ordenador, reiniciar y volver a ejectuar GTA4. A mí me ha funcionado.

- Si no sirve lo anterior. Desinstalar los controladores de los joysticks y pads que tengamos instalados. Reiniciar y rezar.

Así se ve el juego con todo al máximo en una ATI 4870

Si conseguís evitar este grave problema, podréis apreciar una ligera mejora del rendimiento, unos 4-8 fps más. De todas formas, si tenéis como yo un multinúcleo AMD, os propongo un par de opciones que podrán servir para aumentar el rendimiento general del juego:

- Instalar el AMD fusion for gaming: Es un programa que libera todos los recursos disponibles de tu PC, es una herramienta muy práctica, que te evita la tediosa labor de tener que realizar a mano el cierre de las diferentes aplicaciones residentes en memoria al arrancar el ordenador. Simplemente hay que ejecutarlo y escoger entre uno de los perfiles disponibles (recomiendo el experto). Cuando cerremos esta aplicación, nuestro equipo se restarurará con los valores iniciales. Lo encontraréis imprescindible y podréis aumentar unos cuantos fps más.

- También puede serviros el AMD Overdrive, que permite realizar overclocking, si tenéis cuidado podréis ganar unos poquitos fps’s más. Todo suma.

- Instalar el AMD Dual-Core optimizer, también desde esta misma página encontraréis otras utilidades interesantes para vuestro procesador.

- Instalar los últimos drivers de nVidia, la versión más reciente es la 180.84 Beta 3. Además de poder (por fin) visualizar las texturas que eran invisibles en la salida del juego, obtendréis un poquito más de rendimiento general. De todas formas GTA4 se comporta más como un emulador, haciendo que el procesador esté sobrecargado de procesos y desaprovechando mucho la GPU de la tarjeta gráfica.

Os redacto textualmente el inicio de este manual:

“Gracias por comprar el último número de En Liberty, la guía más completa de la ciudad más excitante del mundo. No, en serio gracias. Es agradable comprobar que aún quedan estúpidos que pagan por una edición impresa cuando puedes obtener todo el contenido gratis en Internet“

He sido estúpido, prometo no serlo más. De todas formas, lo he sido a medias, pues lo he comprado en el Corte Inglés. Rockstar… tienes 7 días exactos para solucionar tu producto defectuoso, porque dejaré de ser estúpido y te cambiaré por un buen libro, que a buen seguro, no vendrá con la mitad de las páginas en blanco… como tu estúpido producto.

El pasado 3 de Diciembre, se lanzó mundialmente la versión para PC. Una versión que incluía muchas mejoras, edición de vídeo, mejor resolución, mejor definición de texturas, mejor multijugador, bla, bla, bla.

Es el videojuego con mayor hype de la historia. Fue un rotundo éxito en las consolas Xbox360 y PS3, elogiado por todas las revistas del sector. Con una clasificación media de entre 9.5 y 10 puntos. Una supuesta obra maestra.

Ahora, que alguien me explique como las revistas del sector pueden analizar algo que no funciona, añadiendo además que lo mejor es su optimización y rematándolo con la puntuación máxima.

¿No véis las mejoras en la imagen? ¿Has visto que gráficos, que realismo, que pulido está todo en su conjunto?. Por un instante pensé que me había quedado ciego. Pero resulta que no hay tarjeta gráfica en el mercado que lo pueda visualizar, salvo que te apañes con un driver en fase beta, que anda perdido por la red.

Desde la aparición del juego Big Rigs, no había visto nada parecido, y pensaba que era insuperable.

Rockstar ha tenido una maravillosa aportación a la solución alegando “higher settings are provided for future generations of PCs with higher specifications than are currently widely available”.

Rockstar tu producto, no es defectuoso, es una mierda. Es el equivalente a comprar una TV de plasma que no funciona y el encargado te dice que dentro de un año si te cambias a una casa más grande te funcionará, o sea que me espere. No… así no se trata a un cliente, te digo yo como se soluciona: Te comes el producto (dicen que con pan no se nota tanto el sabor a plástico) y me lo entregas en condiciones. Ya que el acuerdo comercial que establecimos queda invalidado al venderme dos posavasos con forma de DVD, ya que mi equipo cumple con las especificaciones técnicas necesarias.

Desde la productora han realizado un comunicado, el cual, para quitarle polémica al asunto hablan de “hemos recibido quejas de algunos usuarios que han detectado algunos errores”. ¿No saben contar? sólo hay que pasearse por los foros y ver como el 90% de los usuarios se están acordando de la madre de Sam Houser, el fundador de Rockstar Games. Yo creía que el único oficio dónde podías mandar literalmente a tomar por culo a un cliente sin consecuencias graves, era el de taxista. Veo que estaba equivocado.

Rockstar tampoco nos comentó que en la instalación incluirían un divertido minijuego, que hará que te lleve 3 horas instalarlo. Ya que tienes que darte de alta en Windows Live, en RockStar Social Club, vincular ambas cuentas entre sí; y todo con continuos mensajes de “Error en la conexión, inténtelo más tarde”. Después de rellenar varias veces los formularios, e intentar aclararte de lo que tienes que hacer, porque en las instrucciones no lo explican nada bien, llegarás a tenerlo instalado en tu ordenador.

¡Pero todavía no has terminado! Rellena otro formulario más, que te hará salir del juego y te llevará a una página web, para confirmar, reactivar, para su puta madre. Si ya me fue a mí realmente difícil instalarlo, no quiero imaginar lo que han debido pasar muchos otros usuarios. Lo peor es que después de todo este auténtico coñazo, te encuentras un juego defectuoso.

Además, no se han conformado con complicar la vida al cliente, en este caso yo. Sino que incluye una protección anticopia Sony DADC SecuROM. Dicha aplicación no se puede desinstalar y queda siempre en la memoria comiendo recursos del ordenador. Y todo esto tan bonito, se cierra con un DRM, que sirve para que sólo puedas instalarlo como máximo 5 veces. Visto los problemas que da la instalación, más de uno, habrá perdido las 5 posibles instalaciones el primer día. De todas formas, no te preocupes, siempre podrás solicitar nuevas activaciones, simplemente llamando a un 807. ¡Olé tus huevos!. Gracias, pero me bajo un crack antes.

Lo más gracioso del asunto es, que todos estos absurdos sistemas anticopia sólo sirven para entorpecer al usuario, que con todo el cariño compra el producto. Porque la comunidad de crackers, han conseguido piratearlo en 1 día y medio desde su fecha de salida. Es mejor la copia pirata, que la legal, ya que todos los pasos de instalación previos te los puedes saltar. Cómo pueden venir luego estas compañías, a llorar como niñas, que la piratería les hace daño, cuando son ellos mismos los máximos fomentadores.

Y para terminar… el modo multijugador no funciona, aunque que importancia tiene eso si no puedes ver nada más que tu personaje en la pantalla.

Juzgad vosotros mismos. Quizás, esté equivocado, y la gracia del juego sea adivinar lo que tienes delante.

Si te ha gustado esta crítica…
no te pierdas el análisis del recién parche del GTA4.

Y es que, muerto no está precisamente el Spectrum. Con la llegada de los 16 bits, fue sólo cuestión de tiempo que los nuevos sistemas capitulizados por el Amiga y el Atari ST, desplazasen a los míticos Spectrums a la extinción. Sin embargo, en la antigua Unión Soviética, se continuó comercializando.

Quizás la filosofía Ford-T impregnada en ese teclado de goma con corazón de Z-80, lo considerasen los soviéticos como compatible con su política en el mercado ruso. Muchos se hicieron con uno. ¡Qué irónico!, ¿no?

La Unión Soviética quedó cerrada al mercado europeo y americano. Y fue por eso que la era de los 16 bits, nunca llegó a la marea roja. El Spectrum sobrevivió en este territorio a la extinción y continuó su evolución, de una forma muy particular. Con el tiempo y algo de resignación, tras las continuas crisis resultantes de la guerra fría, los camaradas lo fueron modificando, superando los límites establecidos en hardware y software de esta máquina. Si Clive Sinclair levantase su pixelada cabeza…

Sacaron sus propias versiones, algunas industrializadas y comercializadas, con su consecuente diseño vetusto y esa especial robustez tan típica del diseño del este. A malas lo convertían en una mortal arma arrojadiza, o en un magnífico pisapapeles… si te aburrías de programar.

Creo que si lanzasen la bomba del Zar sobre él, se aniquilaría todo a su alrededor, menos el Spectrum.

Por si alguno no sabe de lo qué es capaz el petardo del Zar, aquí tienen un buen vídeo. Le dedicaré un buen artículo, sobre el tema, algún día… si algún gracioso pasado de vodka no la tira antes sobre Barcelona, o al menos que no me pille en una proximidad de 100 Km de radio, no me he equivocado, lo he escrito bien, ¡100 Km!.

Retomando el tema… Se creó una fuerte scene que alimentaba el nuevo hardware del Spectrum con nuevo software. Mientras el resto del mundo veía como crecía el mercado tecnológico. En este país, se las ingeniaron para continuar utilizando el Spectrum como ordenador personal y para apaciguar sus necesidades informáticas y lúdicas. Son Super-Spectrums  modificados con placas propias (algunas incluso caseras) y con todo tipo de apaños electrónicos, creados por ingenieros y amateurs con bastante pericia.

No me quiero imaginar lo que podrían llegar a hacer con un iPhone en sus manos. ¡Uy!… ya vuelvo a la bomba del Zar.

Con estas pequeñas joyas de ingeniería, consiguen elevar la potencia del Spectrum estándar a un nivel espectacular, consiguiendo cosas impensables para la época ochentera. Lo mostraré en el próximo artículo.

Aumentan la velocidad nativa del procesador (normalmente un clónico del Z80 pasado de vueltas de los 3,5 a los 7 Mhz), amplian su memoria de los 48 KB a 4 MB, consiguen conectarle discos duros, tarjetas de expansión de memoria extraíbles OSD, placas mejoradas que complementan el chip gráfico de serie (permitiendo nuevos modos gráficos soportados), bios personalizadas con características especiales, el tan necesitado “reset” que los modelos originales no tenían, etc…

Pentagon 1024-SL, (me pregunto como tendrá la cocina)

Un sinfín de virguerías y chapucillas, que hacen de estos Spectrums clónicos, auténticas piezas de colección y altamente buscadas por la red en subastas por frikispectrums occidentales.

El parangón de estos clónicos rusos son principalmente el Pentagon 1024-SL y el Scorpion ZS 256. Pero en este caso, no te imagines un ordenador con su carcasa, su marca, su teclado… son simplemente placas que cada cual, con su mayor o menor ingenio ha de introducir en alguna caja y conectarle el monitor. Si buscas imágenes de estos clónicos, lo más probable, es que te encuentres una perestroika habitación, con un montón de cables sueltos y circuitería colgando. Ideal para que se electrocute la chica de la limpieza.

Continuará… en el siguiente artículo mostraré las maravillas que puede ofrecer el Пентаго́н.

Una original propuesta para celebrar el aniversario de Diesel, el próximo 11 de Octubre. Muestra las claras influencias de “Safe for work Porn” bajo el estudio The Viral Factory.

Aparte de unas buenas risas, tiene una potencia viral tremenda. El principal motivo por el cual me decidí a publicarlo en el blog. Gracias Sonia por la noticia.

“Después de nacer, ésta es una de las decisiones más difíciles en lo que llevo de vida”

La vida es elección y selección. Durante su transcurso han de tomarse decisiones, que te llevan hacia uno u otro camino. Estos senderos siempre tienen niebla, borrando el punto de fuga hacia donde nos transportan. Sin otra alternativa, nos resignamos a lo único que podemos hacer, decidir, andar un camino.

Este año he tenido que tomar una de las decisiones más complicadas de mi vida. Separarme del proyecto grapa, del que fui socio cofundador en el 2000. Profesionalmente sentía que necesitaba hacer otras cosas, y ese sentimiento se hizo cada vez más intenso con el paso del tiempo. No es mejor ni peor, es diferente, es otro camino. Un desvío, una ruta alternativa, en la que me separo de mi compañero de viaje, Ferran.

Hay cosas que echo de menos, evidentemente. Ese trato especial con todo el equipo, un cariño sorprendente que nos hacía casi una familia. Y no, no eramos ni la mafia siciliana, ni una secta afrodisíaca. Es pura amistad.

Durante este tiempo, de decisión y de cambio, dejé de escribir en el blog. El escaso tiempo libre que tenía, lo dedicaba a reflexionar, razonar, pensar, madurar.

Ahora estoy reactivando mi actividad profesional y llevando varios proyectos e iniciativas en paralelo. No falta ilusión y tengo esa agradable sensación de “como en los viejos tiempos”.

Recientemente, he abierto edgarseoane.com, un espacio en el que albergaré muy pronto mi portfolio. Poco a poco iré desvelando los proyectos que tengo en desarrollo.

Viéndolo me he dado cuenta que soy un mamífero con el telencéfalo altamente desarrollado, el pulgar oponible, al que no le gustan los tomates, no come cerdo y odia los perfumes. A pesar de todo, tampoco tengo mucho dinero con el que hacer lucro.

La razón teórica no puede demostrar la existencia de la libertad pues sólo es capaz de alcanzar el mundo de los fenómenos, mundo en el que todo está sometido a la ley de causalidad, y por lo tanto en el que todo ocurre por necesidad natural. (Kant)

El pasado 25 de Febrero, Edouard Chambon rompió el récord dejándolo en unos rasos 9,18 segundos. Es la primera persona que consigue bajar la sicológica cifra de 10 segundos. Existe un curioso paralelismo con los 100 metros lisos: durante muchos años, se mantuvo la teoría de que resultaba imposible, que una persona consiguiese la suficiente velocidad y aceleración como para dejar la marca por debajo de 10 segundos. Powell lo dejó en 9,74″.

Todos hemos tenido este regalo, tan típico de los años 80. La mayoría de nosotros ha quitado y repegado los adhesivos para volver a dejar el cubo como estaba. Otros, los más mañosos, preferíamos desmontarlo quitando una a una las piezas que lo componían y lo volvíamos a montar, resultaba menos ortodoxo ya que las pegatinas se mantenían intactas, borrando cualquier huella de culpabilidad. Algunos, llegábamos a hacer un par de caras (tras mucho esfuerzo). Cuando, por fin lo habías reconstruido legítimamente, nadie se creía la hazaña que habías logrado con tanta dedicación, y siempre analizaban las pegatinas por si alguna se notaba que fue despegada.

Lo reconozco, no se me da bien el cubo de Rubik. Resulta desquiciante y frustrante. Por suerte, o por desgracia, según se mire, en mi círculo de amigos eramos todos igual de negados con él. La combinatoria total del cubo es exactamente de 43.252.003.274.489.856.000. Me serviría de consuelo, si no fuese porque una niña de 3 años lo resuelve en menos de 2 minutos.

Hay diferentes métodos que permiten resolver rápidamente el cubo de Rubik. Todos ellos siguen un patrón o algoritmo matemático, para dar con la solución. Matemáticamente el cubo de Rubik se puede resolver siempre en cualquier situación con 26 movimientos, una ley que se conoce como “Algoritmo de Dios“. Si contamos los movimientos de Edouard Chambon en el vídeo podemos ver que no llega a los 30 movimientos, su jugada prácticamente se puede tachar de perfecta.

El padre del cubo, Ernő Rubik, puede estar orgulloso de ver como su juguete de 1974, sigue estando vivo y haciendo tanto ruido aún hoy en día. La habilidad que algunos han perfilado, ha llevado a los concursos a desarrollar diversas categorías.

¿Cansado de hacerlo con las manos? utiliza los pies, además de darle ese toque fetichista,  podrás definitivamente garantizar que el cubo de Rubik sólo lo utilices tu.

La modalidad a una mano. Ideal si eres incapaz de vivir sin estar atado a un cigarro.

Si todo esto es demasiado poco para ti, puedes intentarlo con los ojos vendados (Blindfold). Si alguien te llama friki por esto es que sin duda está ciego.

Es evidente que esta gente se aburre con mi frustrante cubo 3×3x3. Su sed se intentó saciar con “La venganza de Rubik“, un cubo de 4×4x4. También salió una versión para los más noveles “El cubo de bolsillo” y el más complicado, “El cubo del Profesor“. Una solución para este último se puede encontrar aquí.

Si después de todo esto tu única respuesta es un grotesco “…y?”, puedes dedicarle el resto de tu existencia a intentar resolver el cubo de la Muerte, un gigantesco 20×20x20. Lamentablemente la empresa quebró ante la falta de pedidos.

O que tal… uno de 100×100x100?

Fuera bromas, uno de los más complicados, es el subrealista MagicCube4D, un cubo de 4 dimensiones espaciales. Tiene un curioso aspecto y cuesta un tiempo habituarse con las nuevas dimensiones. Su combinatoria es de 1,7 × 10⁴⁰ movimientos. En la página de Superliminal puedes jugarlo gratis y online.

Su dificultad es elevadísima, sólo 55 personas en todo el mundo han conseguido resolverlo. Desconozco si son normales, tienen novia y todo eso.

El cubo más complicado del mundo es una versión pentadimensional (3×3×3×3×3), conocida como MagicCube5D, creada por Roice Nelson y Charlie Nevill en 2006. Hasta la fecha hay únicamente siete personas que hayan tenido éxito en terminarlo.

¿Te llamará la CIA o la NASA si lo consigues?

…….

Si te animas a comprarte un cubo de Rubik, aquí tienes una buena tienda dónde elegir uno.

Desde entonces, el presupuesto dedicado para la investigación espacial, se fue reduciendo paulatinamente al ritmo que la NASA cerraba sus futuros proyectos. La figura de Marte, se convirtió en el protagonista principal del espejismo americano. No hacía falta alcanzarlo, la guerra había terminado. A pesar de todos los avances tecnológicos actuales, Marte, sigue siendo un auténtico amasijo de problemas que abarcan desde lo matemático hasta lo sicológico: durante la travesía de tres años podrían surgir duras disputas y diferencias entre el personal, a raíz de la convivencia, poniendo en serio peligro la ejecución de la misión.

Con el desmoronamiento de la Unión Soviética, el programa espacial perdió su popularidad. En los últimos años el presupuesto anual de la NASA se ha ido reduciendo hasta los 15.000 millones de dólares. El presupuesto del Apollo contó con unos 100.000 millones de dólares. Un proyecto a Marte cuesta unos 400.000 millones. Con esta cifra, llevará 27 años contemplar el acontecimiento de pisar Marte. Si es que no se lo gastan en un director de cine.

Durante esta progresiva disminución de recursos, muchos proyectos ambiciosos se dejaron a medio hacer. Uno de los más relevantes y revolucionarios fue el proyecto Orion. Consistía en una nave propulsada por detonaciones nucleares. Prometía dar un uso alternativo al armamento nuclear, al poder utilizarlo como medio de propulsión y no para autodestruirnos. Su teórica velocidad, un 10% de la velocidad de la luz y su menor peso, al no utilizar combustible químico. Ayudaría exponencialmente al avance de la ciencia dentro y fuera de nuestro sistema solar. A pesar de todas estas promesas, el proyecto no estaba exento de inconvenientes. El hecho de que una nave de estas características pudiese explotar en el despegue, conteniendo arsenal nuclear, era algo que molestaba políticamente por la enorme presión de la opinión pública que podría generar. Aunque el fin de la Primera Guerra Fría, ayudó a ahogar las inversiones en el proyecto.

La famosa y eterna promesa de pisar Marte, ha pasado con el tiempo de ciencia, a ciencia ficción. Con la URSS congelada económicamente, la ambición espacial se frenó. De todo ello sólo nos queda, la propaganda política inmersa en las numerosas películas de los años 80. Paulatinamente el interés por el Cosmos se difuminó entre la sociedad como una experiencia efímera.

China tras su auge exponencial económico, con un crecimiento sostenido anual superior al 10%. Ha puesto contra la pared a EEUU al activar su proyecto espacial. El satélite chino “Chang E I”, lanzado el pasado 24 de octubre en la base espacial de Xichang, entró en la órbita lunar. El objetivo es recopilar datos para estudiar la Luna, con una intención clara: pisar la Luna. El plazo especulado es en el 2020. Pese a que Sun Laiyan, subdirector del programa lunar, pide que no se hablen de fechas a fin de no someter a presión el programa espacial.

Encuentro cierto toque optimista en esa fecha. Pero teniendo en cuenta que, si en el 2012 China llevará un robot científico al suelo lunar. Esos 8 años restantes, dan esa probabilidad de que un taikonauta (un astronauta chino) pise la Luna.

Poco después, el anuncio de que EEUU lance un comunicado, alegando que tienen previsto enviar una nueva misión tripulada a la Luna, me deja desconcertado. Curiosamente, para antes del 2020. Es una lucha competitiva de cara a la opinión pública. Se notaba claramente la cercanía de las elecciones.

Junto al rechazo por parte de EEUU de que China utilice su Estación Espacial Internacional (con esos zapatos, no puedes pasar), muestra claramente lo enfrentados que se encuentran.

El proyecto Orion, se ha retomado y se piensa llevar su primera incursión práctica con el proyecto Prometheus. Bush utilizó la subida del presupuesto de la NASA como propaganda política. En su última campaña alegó reactivar el proyecto de enviar un hombre a la Luna, anticipándose en dos años a la fecha propuesta por China para la misma meta, 2020.

De la misma forma que en la Primera Guerra Fría EEUU y la Unión Soviética, competían por ser la primera potencia mundial. Actualmente entramos en una Segunda Guerra Fría entre EEUU y China. Sus programas espaciales compiten por los mismos objetivos. Sus economías se pisan una a la otra y se muestran reaccionarias a colaborar en proyectos comunes. Ambas son fuertes potencias nucleares con sus programas abiertos y en completo desarrollo. Aunque, como en todo, no faltan los oportunistas.

la guerra, ni fría, ni caliente.